DIMANCHE 18 MAI 2008

LE VILLAGE GAULOIS

FAIT UN RIRE UN PEU
> > > > > - Quel est l'âge du papa ?
> > > > > - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
> > > > >
> > > > > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> > > > > - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
> > > > >
> > > > > - J'ai été opérée d'eune hernie.
> > > > > - De quel côté ?
> > > > > - Du côté d'LENS.
> > > > >
> > > > > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> > > > > - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
> > > > >
> > > > > - Vous êtes réglée comment ?
> > > > > - Toudis par chèque, docteur.
> > > > >
> > > > > - Euch sus enceinte.
> > > > > - De combien ?
> > > > > - Ben... seulemin d'min mari...
> > > > >
> > > > > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> > > > > - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?
> > > > >
> > > > > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
> > > > > - Ben, ch'bus ???
> > > > >
> > > > > - Vous avez une contraception ?
> > > > > - Ben... J'mets parfois deux maronnes.
> > > > >
> > > > > - Nom du père ?
> > > > > - Nanar.
> > > > > - Nanar comment ?
> > > > > - ?????...??????????????
> > > > > - Bon, votre adresse ?
> > > > > - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.
> > > > >
> > > > > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
> > > > > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> > > > > - Calmez-vous Monsieur, vous...
> > > > > - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
> > > > > - Vous gardez votre calme et vous venez !
> > > > > - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
> > > > >
> > > > > - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
> > > > > - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > UN PEU DE CUISINE CH'TI
> > > > > Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
> > > > > Teu l' met din' l' four et pis tatin...
> > > > >
> > > > > BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :
> > > > >
> > > > > BONUS 1 :
> > > > > Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
> > > > > - Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?
> > > > > - Et la mère de repondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !"
> > > > >
> > > > > BONUS 2 :
> > > > > Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
> > > > > - Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
> > > > > - Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
> > > > >
> > > > > Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)
> > > > >
> > > > > Alors fait transmettre le message à tout ceux de ta messagerie : LE CH'TI N'EST PO MORT !
> > > > > Fé passé ch 'message, e pi la chaîne elle est po brisée.
>

La vie d une zigounette
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi !
- Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et
endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse
longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute
la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? demandent les pieds !!!.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et,c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

UN PRESIDENT HEUREUX

GROUPE

BELLE JOURNEE

[SIZE=14]PAS POSSIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/SIZE]

LES 4 FEMMES........................

LES 4 FEMMES........................

SA BOUGE AVEC LA POSTE